Nėštumo Praradimas

Ką pasakyti (ir nesakyti) moteriai, kuri turėjo persileidimą

Naujausi tyrimai parodė, kad moterys turės daugiau persileidimų, nei jie gyvens gimus . Vis dėlto, kai kas yra taip įprasta daugeliui žmonių, pokalbis apie persileidimus (ir psichinę bei emocinę žalą, kurią jie gali patirti moteriai) vis dar yra tylus.

Nors kai kurios moterys gali neatskleisti persileidimo, toms, kurios pasakoja savo artimiesiems, svarbu, kad jos turėtų tinkamą paramą, kad patirtų šią dažnai skausmingą patirtį.



Kadangi persileidimas yra toks tabu ir nesuprastas, gali kilti painiava ir abejonės, ką pasakyti (ir nesakyti) persileidusiai moteriai. Tai gali sukelti izoliaciją tuo metu, kai emocija jau yra kupina.


jaunų gyvų eterinių aliejų menopauzei

Visi yra skirtingi, tačiau yra keletas bendrų jausmų, kuriuos moterys patiria po persileidimo, sako Julie Larson, LCSW . Liūdesys yra akivaizdžiausias ir susijęs su tuo, kaip moteris gali jaustis net po kelių savaičių. Daugelis moterų išgyvena apgailestavimą ar kaltę kovodamos su nežinomaisiais, kodėl įvyko persileidimas.

Larsonas priduria, kad persileidimą patyrusios moterys gali jausti nerimą, baimę ir nesaugumas dėl savęs ir savo kūno .



Partneriai ir sutuoktiniai

Jei esate persileidimą patyrusios moters sutuoktinė ar partnerė, jūs tikriausiai pajusite emocijų spektrą, paaiškina Mary Breen, LCSW. Šie jausmai gali būti įvairūs: nuo niokojimo iki liūdesio ar net palengvėjimo.

Jūsų jausmai yra svarbūs ir jie galioja, sako Breenas. Tačiau per šį itin jautrų laiką jie tiesiog negali užimti pagrindinės pozicijos. Ji rekomenduoja susirasti sau paramos sistemą (nesvarbu, ar tai būtų draugai, broliai ar seserys, ar jūsų terapeutas), kad galėtumėte kalbėti apie savo jausmus, kad galėtumėte visiškai būti šalia moters savo gyvenime.

Breenas paaiškina, kad persileidimas yra įsikūnijusi trauma, daranti įtaką jūsų partnerio fizinei ir psichinei savijautai. Negalite žinoti, kaip tai jaučiasi, tačiau galite sulaikyti jos skausmą klausydamiesi, pakartodami, kad tai nebuvo jos kaltė, ir užtikrindami, kad jai nereikėtų to išgyventi vienai.



Sutuoktinio ar partnerio palaikymas gali būti atviras kalbėjimas apie tai, ką ji nori ir ką turi daryti toliau, kas jai yra geriausia, t. Y. Medicininės intervencijos pagalba valdant nuostolius, bandant vėl pastoti ar laukiant ir pan.

Tai taip pat gali būti pagalba dideliems ir mažiems namams, nesvarbu, ar prisiimti tokias pareigas kaip maisto gaminimas ar valymas, ar kol kas prisiimti daugiau tėvų pareigų, jei jau turite vaikų, siūlo Breenas.

Tačiau svarbiausia yra emocinė parama, kurią teikiate per šį laiką. Paprasčiau tariant, Breenas sako: Primink savo partneriui, kokia graži, tavo manymu, yra ir kaip stipriai ją myli.


kokie eteriniai aliejai naudingi vaisingumui

Draugai ir šeima

Moterys po nėštumo dažnai kreipiasi į artimiausius draugus, norėdamos jaukumo, sako Larsonas. Daug kartų jie tiesiog turi jaustis saugūs ir pasidalinti savo istorija. Jie gali iš jūsų nieko nesitikėti, išskyrus jūsų aktyvų klausymą.

Norėdami tai padaryti naudingai, Larsonas sako, kad kaip draugas turėtumėte likti šalia, sekti jos pavyzdžiu ir suteikti jai leidimą jausti, ką ji jaučia. Nebandykite būti problemų sprendėju ar „insta-fixer“: leiskite savo draugui liūdėti.

Nors negalite padaryti to, kas įvyko, mažiau skaudėtų, galite pabandyti padėti jai pasijusti geriau, nesvarbu, ar tai išvesdami ją į mėgstamą restoraną, ar pagavę matinee į komediją.

Nesvarbu, ar esate draugas, ar šeimos narys, jei taip pat patyrėte nėštumo praradimą, Larson sako: Jums gali būti naudinga normalizuoti kai kuriuos jos patiriamus jausmus.

Breenas pakartoja šią nuotaiką. Kuo daugiau mes kalbame apie dalykus, tuo labiau jie normalizuojasi, taip sumažinant arba pašalinant stigmą, gėdą, kaltę ir izoliaciją, kuri gali kilti iš šios patirties, sako ji.

Jei dalijatės savo patirtimi, Breenas pabrėžia, kad svarbu prisiminti, kad jūsų patirtis skyrėsi nuo jūsų draugo / mylimojo. Neprojektuokite jiems savo jausmų dėl to. Verčiau leiskite sau įsijausti į tai, kaip ši bendra patirtis paveikė jus abu panašiai ir skirtingai.

Jei kažkas padėjo jums po nėštumo, nesvarbu, ar tai buvo internetinė forma, ar paramos grupe , atkreipkite į ją dėmesį, tačiau priminkite, kad visi yra skirtingi ir kas galėjo pasitarnauti jums, galbūt netiks kažkam kitam.

Nesvarbu, ką ji veikia (ar nenori) daryti per šį laiką, galite parodyti, kaip jums rūpi, atlikdami tokius dalykus, kaip atsisakydami gražios vakarienės, atnešdami mėgstamą žurnalą ar pasiūlę kelias valandas stebėti savo vaikus. .

Užuot klausęs, kaip aš galiu padėti?, Bree sako pabandyti: Ar jums būtų naudinga, jei aš padariau X? Laikykitės atviro dialogo ir pasiūlykite savo palaikymą jai geriausiai tinkančiu būdu.


mėšlungis savaitę prieš laikotarpį

Ko vengti

Nesvarbu, ar esate sutuoktinis / partneris, ar draugas, ar šeimos narys, Larsonas sako, kad niekada neturėtumėte sumažinti ar atmesti to, ką ji išgyvena po persileidimo.

Pvz., Nesakykite tokių dalykų, kaip, kad esate nėščia tik X savaitę, arba taip nutinka visą laiką. Larsonas taip pat sako, kad reikia nesilaikyti sakymo „Nenusimink, aš tikiu, kad pastosi.

Jei esate nėščia pati (arba žinote, kad jos gyvenime yra kitų nėščių žmonių), persileidusią moterį gali būti sunku pasakyti apie nėštumą ar su būsimos motinos įvykiais. Suprantama, kad laiminga, nėščia moteris gali sukelti praradimo, susierzinimo ir nepakankamumo jausmą, sako Larsonas.

Siekdamas sušvelninti smūgį, Larsonas sako, kad būkite švelnus savo žodžiais ir atkreipkite dėmesį į tai, kaip kūdikių naujienos gali būti emocingos girdint tiems, kurie stengiasi pastoti ar likti nėščia.

Tačiau jūs neturite (taip pat neturėtumėte) vengti savo draugo ar bet kokių sunkių pokalbių, kurie gali kilti. Jei esate artimas draugas, galite pasakyti maždaug taip: „Aš galvojau apie tave, kai sužinojau, kad Jane buvo nėščia. Kaip tau sekasi? ’- sako Larsonas.

Ką atsiminti

Nepaisant statistikos ar kai įvyko persileidimas, tai reikšmingas įvykis moteriai, sako Larson. Persileidimas sukelia sielvartą, o visas sielvartas yra individualus ir reikalauja laiko. Moteris gali pradėti nustatyti nėštumo ar su kūdikiu susijusių pokalbių ar įvykių ribas, kad emociškai apsaugotų save. Visos moterys skirtingai reaguoja į nėštumo praradimą.

Jei jūsų sutuoktinis / žmona / partneris / sesuo / teta / geriausias draugas / pusbrolis / dukterėčia / dukra sako, kad jai reikia laiko ir vietos, turėtumėte jai tai suteikti, tačiau neturėtumėte visiškai dingti ir būtinai susisiekti su jais. Kai tai padarysite, Larsonas sako jiems sustiprinti: aš rūpinuosi jumis ir noriu, kad žinotumėte, jog esu čia dėl jūsų. Aš tikiu, kad kreipiesi į mane, kai galbūt būsi pasirengęs kalbėti arba jei tau bus sunku.


miomos gydymas ricinos aliejumi

Tokiu būdu jūs pripažinote jų patirtą praradimą ir siūlote savo priežiūrą bei paramą. Larsonas sako: „Jūs taip pat suteikėte jai kontrolę, kuri gali būti naudinga tuo metu, kai ji jaučiasi mažai kontroliuojama.

Jei jūs manote, kad padarėte ar neteisingai pasakėte moteriai savo gyvenime, patyrusiai nėštumą, Breenas sako, kad paprastas, apgailestauju, gali nueiti labai ilgą kelią.

Beveik visada yra vietos remontui, kai kreipiamasi į tikrą atsiprašymą, susirūpinimą ir meilę, sako Breenas, pridurdamas: Ir yra didžiulis intymumas ir abipusė pagarba, kuri gali išaugti iš klaidų ir taisymo proceso.

Panašus vaizdas Sylvie Titulas