Psichinė Sveikata

Ką sužinojau apie savęs vertą būti cukriniu kūdikiu ir dirbti už nusikaltėlį

Ką tik gavus sutrūkusią padangą, mano banko sąskaitos likutis nesiekė 100 USD. Mano verslas buvo savo naujajame etape, o mano kito sąskaitų rinkinio man trūko 1 000 USD. Per pastaruosius kelis mėnesius ieškojau darbo ne visą darbo dieną, bet net neturėjau prašymo dėl interviu. Tikrai nebuvo kito kelio: turėjau dvi savaites uždirbti 1000 USD.

Su duobute pilve (ir visiškai naują padangą ant automobilio) važiavau namo ir pradėjau tyrinėti. Neturėjau nieko, kas būtų vertinga pėstininkams, o sekso darbas buvo pašalintas iš stalo dėl paranojos dėl asmeninio saugumo. Galbūt aš galėčiau būti kumštelio modelis? Nerdamas į suaugusiųjų pramogų pasaulį, aš patekau į svetainę pavadinimu „Ieško susitarimų“. Tai buvo cukrinių kūdikių ir cukraus tėvelių pažinčių svetainė, ir aš perskaičiau kelis straipsnius apie cukraus kūdikius, kurie uždirbo tūkstančius per mėnesį, neturėdami jokio fizinio artumo su savo tėveliais. Iš esmės maniau, kad galėčiau užsiregistruoti, nueiti į kelias vakarienės datas ir galbūt konferenciją ar dvi ir pasirūpinti savo finansinėmis problemomis. Aš turiu omenyje, kokia beviltiška moteris to nepadarytų?



Jaučiu poreikį čia pagrįsti savo sprendimą paaiškindamas, kodėl neprašiau šeimos pagalbos. Paskutinį kartą, kai paprašiau tėvo pagalbos, jis man pasakė, kad jokiu būdu niekada niekieno neprašys pagalbos, nebent pats būtų padaręs viską, ką galėjo. Tas mentalitetas man buvo įskiepytas nuo tos dienos, kai sužinojau, kas yra pagalbos prašymas, ir parduoti savo kūną buvo patraukliau nei gėdą, kurią būčiau pajutusi prisipažinusi, kad man reikia finansinės pagalbos. Taigi, aš sukūriau netikrą vardą ir el. Pašto adresą, o mano profilis buvo paskelbtas ieškant susitarimų.

Kaip tikriausiai tikėjotės, ši istorija gana greitai pasuka į kalną. Platoniški cukraus tėveliai yra neapdoroti deimantai, ir šioje mažoje ekspedicijoje neradau deimantų. Mane labiau vadino kūdikiu ir cukrumi, nei kada nors kreipėsi tikrasis (gerai, netikras) vardas, o fizinio artumo tikėjosi kiekvienas vyras, su kuriuo kalbėjausi. Kai kurie vyrai, kai pasakiau, kad per pirmąjį pasimatymą nemiegosiu su jais, mane vadino c *** arba a b ****.


mėnesinių mėšlungis praėjus 2 savaitėms po mėnesinių

Man greitai pasidarė baugu atidaryti programą arba perskaityti bet kurį pokalbio pranešimą. Mano oda šliaužė nuo to, kaip šie vyrai kalbėjo su manimi ir žiūrėjo į mane, ir aš sužinojau, kaip lengva moteriai seksualizuotis ar turėti jos verta prilygsta jos sugebėjimui įtikti vyrui. Labiausiai galvoje kirbėjo tai, kad šie vyrai buvo gydytojai, teisininkai ir verslininkai, daugelis su mano amžiaus dukterimis.




silikoninis tepalas su silikoniniu žaisliuku

Vienas vyras po to, kai atsisakiau persikelti į jo dviejų valstijų poilsiui skirtą namą, galiausiai pasamdė mane kaip laisvai samdomą rašytoją istorijos nuotykiui apie narkotikų platinimą ir pinigų plovimą. Tai nebuvo nieko aiškaus ir, nepaisant jo bruožo ir įžūlumo, jis man gerai mokėjo, todėl nesiskundžiau. Tai tikrai buvo geriau nei tas vyras, kuris bandė mane privilioti atlikti keletą namų ruošos darbų mainais į dovaną, kurią man padovanojo vakarą, kurią sutikome.

Kelias savaites rašydama šiam asmeniui, pasidomėjau pasakojama istorija. Tai buvo neįprastai išsami, o veikėjai paprastai turėjo du vardus: vardą, kurį jis jiems pavadino, ir vardą, kurį jis norėjo, kad galėčiau naudoti istorijoje. Širdies tyrinėtojas kreipiausi į „Google“, norėdamas rasti atsakymus. Istorija, kurią rašiau, iš tikrųjų buvo jo biografija; jis buvo nuteistas nusikaltėlis.

Būtent tuo metu aš žinojau, kad man reikia įdėmiai pažvelgti į tai, ką darau su savo gyvenimu. Kaip aš, buvęs lengvosios atletės sportininkas, turintis 3,83 GPA, galų gale bandžiau tapti kūdikiu su cukrumi ir dirbau nusikaltėliui? Apie tą laiką, kai ruošiausi jam pasakyti, kad baigiau rašyti jam, jis nusprendė, kad nebesu jam pakankamai geras rašytojas, ir nustojo siųsti savo keliu. Tai gali skambėti kaip pribloškianti istorijos kalnelio pabaiga, tačiau tuo metu, kai nusprendžiau pasitraukti, mano verslas pradėjo klestėti. Parsivežiau daugiau klientų, užsisakiau daugiau kalbėjimo koncertų ir užsitikrinau daugiau laisvai samdomų rašymo galimybių. Turiu tikėti, kad mano sprendimas pasisakyti už tai, kaip nusipelniau, kad su manimi būtų elgiamasi, ir gyvenimas, kurį norėjau gyventi, buvo tai, kas pavertė mano verslo sėkmę.



Nors šie keli mėnesiai buvo labiausiai naudojami ir negražūs, kokius tik jaučiausi savo gyvenime, iš tikrųjų būtent jie mane labiausiai išmokė apie savo jėgą ir vertę. Tai, kad nusprendžiau daryti tai, ką kai kas gali laikyti tingiu ar vangiu, dar nereiškia, kad esu vertas būti sugėdintas. Moteris turi teisę pasirinkti, ką nori, su savo kūnu, įskaitant užsiimti sekso darbu. Tai daro ne vis dėlto reiškia, kad vyrai, su kuriais ji bendrauja, turi teisę jos negerbti dėl pasirinktos profesijos.


turintis periodą be kraujo

Taip pat daug sužinojau apie neviltį. Kartą mano draugas man pasakė, kad mūsų moralė niekada neturėtų keistis, tačiau kartais mūsų moralės vykdymas atrodo skirtingas, priklausomai nuo situacijos, kurioje esame. Visą kelią kartojau sau tuos žodžius. Kartais mes turime daryti tai, ko prisiekėme, kad niekada nedarytume, kad išliktų svajonės. Kartais mes turime investuoti į kursus, kurių niekada negalvojome, kad prašysime pagalbos iš kažko, dėl kurio mes bijome, arba, mano atveju, bandysime tapti kūdikiu cukrumi ir galų gale dirbti nusikaltėliui. Nepriklausomai nuo to, kur jus nukreipia jūsų gyvenimo kelias, jūs padarysite tai iš kito galo ir viskas bus verta, jei išliksite ištikimas tam, kas esate ir kodėl buvote pasodintas šioje žemėje.

Ši istorija nėra tokia, apie kurią kada nors maniau pasakoti, tačiau supratau, kad jos dalijimasis gali padėti kitoms moterims žinoti, kad jos nėra vienos ir kad jos nėra neteisios ar sugadintos dėl savo atliktų darbų ar būdų pajutau. Taigi, jei esate moteris, atsidūrusi sunkioje padėtyje ir svarstanti ką nors beprotiško, kad iš jo išeitumėte, noriu, kad žinotumėte, jog matau tave. Aš buvau tu. Aš padariau pasirinkimą, kurio nenorėjau padaryti, ir galbūt jūs taip pat padarėte kai kuriuos iš jų.

Aš nesididžiuoju savo pasirinkimu, bet man taip pat nėra gėda, ir jei aš čia sėdėdamas ir dalindamasis savo istorija jaučiuosi mažiau gėdingas dėl to, ką gali tekti padaryti, kad išgyventum, tada kalbėk apie tai tai bus verta. Nepriklausomai nuo pasirinkimo, su kuriuo susiduriate šiuo metu, atminkite, kad esate vertas didžiausios pagarbos, kad dėl savo svajonių verta kovoti ir kad kad ir kokį sprendimą galų gale priimtumėte, neturėtumėte dėl to jaustis visiškai gėda.