Seksas Ir Intymumas

Iš naujo atrasti mano seksualumą po seksualinės prievartos

Buvau išprievartauta, kai man buvo 12. gyvenau gėda; baisu, kad tai pasikartos. Niekam nesakiau. Aš saugojau savo paslaptį, leisdamas skausmui ir traumai užklupti savyje. Mano istorija nėra reta.

Pasak CDC, 1 iš 5 moterų buvo išprievartauta tam tikru gyvenimo momentu ir tik 12 procentų seksualinės prievartos prieš nepilnamečius pranešama policijai. Spalvotų moterų ir LGBTQ asmenų skaičius blogėja.



Kathleen Young, daktarė, klinikinė psichologė, kuri specializuojasi traumų srityje, sako, kad išžaginimo trauma sukelia vystymosi sutrikimas . Tai atspindi mano patirtį; Neįtikėtinai nesveika savimi perėmiau savo kančią. Ašsavęs žalojimasir įsitikinau, kad esu bjauri ir nemylima. Tas senas posakisniekas tavęs nemylės, kol nemylėsi savęsnuskambėjo tiesa. Nemylėjau savęs ir nemačiau, kaip kada nors kas nors sugebės. Nesvarbu, kad prievartautojas mane įskaudino. Aš iš esmės buvau mano pačių blogiausias priešas ir taip liko kelerius metus, o aš ir toliau neigiau, kas nutiko į

Tik tada, kai man buvo 16 metų, o draugas išpažino panašią traumą, aš pradėjau mokytis priimti tai, kas įvyko. Suvokimas, kad nesu vienintelis dėl savo skausmo ir kad neprašiau išprievartauti, padarė didžiulę įtaką mano savivertei.

Kad ir kaip būtų monumentalu ir išlaisvinta, kad pagaliau galėčiau atvirai gyventi su savo išprievartavimu, žala ir savęs sabotažas smegenims turėjo didžiulę galvą. Aš nesupratau, kiek man teks pergyventi, ir kiek skausmas išplito per mano gyvenimą. Tai buvo visur: kaip žiūrėjau į save, kaip į kitus, ir santykiuose su kitais žmonėmis.




vidurio ciklo kraujas ryškiai raudonas

Ilgą laiką įtariau, kad skiriuosi nuo kitų savo amžiaus vaikų ir ne tik dėl to, kas man nutiko. Gyvenau su dideliu nerimu, kad žmonės žiūrės į mane ir galės pasakyti, kad aš ne tokia kaip jie. Aš puikiai suvokiau viską, ką dariau viešai, ir atidžiai kalbėjau, kad pavaizduočiau jauno, laimingo ir tiesaus žmogaus įvaizdį.

Tik daug vėliau supratau, kad mano požiūris į seksą nėra sveikas. Vienintelė mano patirtis buvo mano užpuolimas, todėl seksą vertinau kaip smurtinį, purviną ir žiaurų. Aš girdėjau, kaip mano klasių vaikai apie tai kalbėjo, lyg tai būtų buvusi įdomi, neįtikėtina patirtis, ir man kilo klausimas, kaip abu gali būti tiesa.

Tiek savo neramumą dangstiau berniukais, tiek seksą kurdamas piktinančias fantazijas, iš kurių juokiausi su draugais. Aš pasakojau grubius anekdotus apie berniukus, kuriuos apsimesdavau patraukliais, o mintys liko drumstos. Tai tęsėsi per vidurinę mokyklą ir per pirmuosius kolegijos metus, kai pagaliau atsidūriau tokioje aplinkoje, kurioje jaučiausi patogiai pirmą kartą būti savimi.




kodėl mano speneliai kieti ir jautrūs

Atrodė, kad esu biseksualus, tarsi pakeitė viską mano gyvenime. Nežinau, ar mano virsmas buvo toks akivaizdus išorėje, bet mano protas jautėsi visiškai kitokia vieta. Jaučiausi lengviau, tarsi einčiau teisingu keliu tapdamas tuo, kuo turėjau būti. Tai buvo pradžia.

Nors mano mintys jautėsi kaip kitokia vieta, mano veiksmai nelabai skyrėsi nuo anksčiau. Aš ir toliau leidau emociškai įžeidžiančiam ir manipuliuojančiam buvusiam vaikinui likti mano gyvenime. Kitas jį pakeitė, kai tik jo nebuvo. Pirmoji mano mergina taip pat pasirodė esanti mano emocijų nutekėjimo priemonė. Jaučiausi priversta pasakyti „taip“, kai tik jie norėjo pasimylėti, net jei to tikrai nenorėjau. Buvau taip alkana kažkokio ryšio, meilės, kad nenorėjau pasakyti „ne“; kartais nemaniau, kad galiu pasakyti „ne“, jei noriu, kad jie manimi rūpėtų. Aš vis dar prilygindavau seksą meilei ir meilę savęs vertinimui.

Nedidelė pažanga, kurią aš padariau santykiuose su seksu po to, kai išvykau išnarpliota, ir tik pablogėjo po to, kai buvau dar kartą užpultas koledže - tai, deja, taip pat labai dažnas .

Dėl medicininių ir finansinių priežasčių po kelių savaičių nutraukiau studijas ir liko tik pusmetis, grįžau pas tėtį. Mano tėtis gyveno myliomis už miesto ir dėl savo ligos negalėdamas turėti vairuotojo pažymėjimo, jaučiausi labai izoliuotas. Vieninteliai žmonės, kuriuos mačiau, buvo mano tėtis ir močiutė, ir aš nuo jų laikiausi, kad viskas negerai. Turėjau problemų susirasti darbą, pasiilgau seno gyvenimo ir draugų bei norėjau nebeskaudinti. Taip ir padariau, patekusi į nejautrą depresiją, kuri truko geresnę metų dalį.

Daug darbo teko ištraukti iš savo fanko. Aš persikrausčiau pas mamą ir gavau šiurkštų darbą pramogų parke, kur buvau pervargęs iki pablogėjusios lėtinės ligos, baigiau paskutinį kolegijos semestrą internete ir baigiau studijas. Antroji mano mergina buvo geresnė už mano ankstesnius santykius, gerbdama mano asmenines ribas ir psichinę sveikatą, bet tik šiek tiek.

Aš pasiekiau savo gyvenimo tašką, kuriame pagaliau galėjau pripažinti, kad net ir pasirodžiusi keista, aš patekau į heteronormatyviniai spąstai pakelti vyrus mano gyvenime. Galėčiau tai pripažintiManęs nei seksualiai, nei romantiškai netraukė vyraiir niekada nebuvo. Aš buvau lesbietė. Šis apreiškimas manęs neišmetė beveik tiek, kiek išėjau kaip biseksualus, nes pagaliau priėmiau tai, kas visada buvau. Pajutau, kad mano gyvenime atsiranda ramybė ir nesąmoningai pailsėjau nuo pasimatymų. Kartais dejuodavau savo geriausia draugei, kad būsiu amžinai vieniša ir mirsiu viena, tačiau dažniausiai buvau visai laiminga, kai buvau neprisirišusi.

Man reikėjo laiko sau pažinti, kas aš buvau suaugęs, kaip lesbietė, kaip išgyvenęs žmogus.

Galiausiai sutikau nuostabią moterį ir greitai ją įsimylėjau. Ji buvo viskas, ko aš ne tik norėjau, bet ir reikalavau partneriui - pagarbi, dėmesinga, mylinti, maloni, rūpestinga. Šie žodžiai tik subraižo apibūdinant, kokia ji nuostabi asmenybė.

Pirmą kartą turiu sveiką seksualinį gyvenimą su partneriu, kuris atsižvelgia į mano poreikius, kaip ir aš. Jaučiuosi atsipalaidavusi ir rami, kai esame kartu ir nekantrauju praleisti savo gyvenimą su ja. Tai buvo ilga kelionė, norint pasiekti šį tašką. Mano patirtis visada bus drumsta mano praeities. Noriu pasakyti, kad tai gerai, bet taip nėra. Niekam niekada nereikėtų išgyventi to, ką padariau aš. Bet išmokau gyventi daug sveikiau su savo praeitimi, kiekvieną dieną atrandama po truputį daugiau savęs. Mano praeitis gali būti netinkama, bet tikrai bus.

Paveikslėlis - Jessica Felicio


kaip atsikratyti pms nuotaikos svyravimų