Seksas Ir Intymumas

Apie skausmingą seksą: kaip 10 metų kova sukūrė „Vulvodynia“ advokatą

Alana yra daug dalykų - žmona, mama, rašytoja.Ji taip pat yra moteris, gyvenusi su vulvodinija - liga, kuri sukelialėtinis makšties skausmas, galintis sukelti skausmingą seksą.

Ilgus metus Alana jautė, kad kažkas iš prigimties yra negerai ir kad jos vienintelis pasirinkimas buvo sukandžioti dantis ir pakęsti - ir šiaip tiesiog pasimylėti. Taip gyveno beveik dešimtmetį. Dabar ji gyvena be skausmo ir padeda didinti kitų moterų, gyvenančių su šia liga, sąmoningumą, ji turi žinią: tai ne jūsų kaltė, jūs turite teisę į rimtą jūsų rūpestį ir jūsų kūnas jūsų neišduoda - jums tiesiog reikia atsiimk savo kūną.



Koks buvo gyvenimas prieš diagnozuojant vulvodiniją?

Vulvodynia buvo problema jau nuo pat pirmo karto, kai užsiiminėjau seksu, bet prireikė daug laiko, kol net supratau, kad kažkas negerai. Taip dažnai, mergaitės iš pradžių mokomos tikėtis, kad seksas pakenks , todėl iš pradžių tiesiog sukrėtiau tai iki nepatyrimo. Supratau, kad su laiku bus geriau.

Aš užaugau šeimoje, kurioje bet kas, kas susiję su seksu, buvo laikoma gėdinga ir neteisinga, todėl, kai skausmingas seksas tęsėsi, aš pagalvojau, kad gal aš tiesiog per daug įsitempusi. Gal viskas buvo mano galvoje, ar tiesiog turėjau įveikti nervingumą, nors sunku nesinervinti, kai tikiesi, kad tai pakenks. Bet tai buvo ne tik seksas: ginekologiniai egzaminai buvo tokie skausmingi ir tikrai jaudinantys, ir aš negalėjau patogiai naudoti tamponų. Niekada nemaniau, kad problema yra ne aš - jei visi kiti galėjo turėti lytinių santykių, neskaudindami, tada maniau, kad tai natūraliai reiškia, kad darau kažką ne taip.

Panašu, kad tai skyrė neįtikėtiną emocinę, taip pat ir fizinę. Kur radai vilties ir stiprybės akimirkų?

Būdamas jaunas ir neturėdamas nieko, išskyrus skaudžią, jaudinančią, seksualinę patirtį, pasijutau tarsi atstumtasis, ir aš tai taip pat laikiau paslaptyje, kaip manau dauguma žmonių, o tai tik dar labiau pablogino. Tai taip pat labai reikalavo mano santykių. Daugelį metų mano vyras ir aš kada nors galėjome iš tikrųjų nemaloniai, įtemptai bandyti mylėtis vienas su kitu, ir galų gale man visiškai neįdomu sekso idėja, kuri jam atrodė kaip tikrai skaudus atmetimas, nors suprato, kad tai visai ne tyčia. Kurį laiką seksas tapo tokia skausminga vieta, kad mes tiesiog pasidavėme ir nustojome apie tai kalbėti ir visiškai uždarėme tą savo gyvenimo dalį.




mėnesinės vėluoja savaitę, o dabar nepastebiu

Nepaisant to, likę mūsų santykiai buvo visiškai tvirti, ir mes tikrai mylėjome vienas kitą ir norėjome kurti gyvenimą kartu, taigi, nors vulvodinija, be abejo, buvo didelė problema, tai nebuvo kažkas, dėl ko išsiskyrėme - tai nebuvo taip, kad kuris nors iš mūsų galėtų padėti tai, kas vyksta. Mes iš tikrųjų susituokėme tuo laikotarpiu, kai visiškai nustojome bandyti užsiimti seksu, todėl eidami medaus mėnesį jaučiamės karčiai saldūs. Mes vis dar išlaikėme šiek tiek vilties, kad vis dėlto tai ne visada bus mūsų problema, ir mes iš tikrųjų pasirašėme paktą tą pirmą vakarą, kai vieną dieną, kai radome sprendimą, mes norėjome švęsti tinkamą medaus mėnesį. , teisybės dėlei, dabar turime mažų vaikų, todėl tas planas tarsi buvo sustabdytas.

Koks buvo bandymas būti savo advokatu, susidūrus su tokiu nusivylimu ir nepakankamu gydymu?

Yra tiek daug dalykų, kurie vargina dėl vulvodinijos, tačiau nuoširdžiai jaučiu, kad bandymas gauti pagalbos yra pats blogiausias procesas. Kreipiausi į tiek daug gydytojų - šeimos gydytojų, ginekologų, sekso terapeutų, neurologų, jūs įvardykite - ir mano bandymai dažniausiai buvo nenaudingi. Tuo metu mano šeimos gydytojas buvo vyras, turbūt 30–40 metų, o kai aš jam pasakojau apie tai, kiek kenkia seksas, jis man pradėjo naikinti moterišką lytinį potraukį ir pasakoti, kaip tai sudėtinga.

Aš turėjau kitą gydytoją, kuris man pasiūlė raminamąjį vaistą, kurį galėčiau vartoti prieš seksą. Mano vyras nedelsdamas vetavo tą idėją, nors, tiesą sakant, tikriausiai būčiau ją išbandęs, jei jis to nebūtų daręs, o tai, žvelgiant atgal, mane labai liūdina. Kiekvienas gydytojas, kurį kada nors matiau, norėjo mane ištirti dėl mielių infekcijų, UTI ir LPL, o iš esmės - visos kitos infekcijos, o rezultatai visada buvo neigiami. Bet net kai žinojome, nuo ko kenčiu, vis tiek nelabai kas galėjo mums pasiūlyti. Vieno susitikimo metu ginekologas pažodžiui vaikščiojo kambaryje, perskaitė mano schemą ir pasakė: taip, aš negalėsiu jums padėti. Šiuos susitikimus paprastai palikdavau ašarodamas.



Kada pagaliau nustatėte teisingą diagnozę ir kaip tai privertė jus jaustis?

Po daugelio metų buvau nukreiptas pas dar vieną ginekologą ir, nors tuo metu buvau įpratęs būti visiškai nusivylęs gydytojais, trumpai svarsčiau net neiti. Bet supratau, kad verta šūvio. Kai aš jai paaiškinau situaciją, ji pasakė: matau tiek daug moterų, kaip tu, ir atsimenu, galvojau, ar tu rimtai ?!

Niekada nebuvau girdėjusi apie tuos, kurie turėjo tą patį klausimą kaip aš, išskyrus vieną kartą sutiktą moterį, kuri man pasakė, kad seksas jai visada buvo skausmingas, kol neišmetė savo vaikino ir rado ką nors naujo. Tai nebuvo naudinga, atsižvelgiant į tai, kad jau buvau ištekėjusi. Gydytoja davė man kremą, ir mes parengėme planą, kaip mane pašalinti nuo hormoninių kontraceptikų. Dabar žinau atgal, kad gimstamumo kontrolė greičiausiai man padarė problemą daug, daug blogesnę, nes ji visada buvo pagrindinis libido žudikas.

Po šio pirminio vizito ji man liepė grįžti po trijų mėnesių. Neilgai trukus po to skausmas išnyko, ir tuo metu, kai įvyko kitas susitikimas, aš iš tikrųjų buvau naujai nėščia, o tai, ko aš kažkada maniau gali nutikti - prieš metus aš buvau liepęs vienam gydytojui nesijaudinti, nes jie galėjo padaryti puikių dalykų su kalakutų banderiais. Aš turiu omenyje, nuoširdžiai, ar šie gydytojai negalvoja prieš kalbėdami?

Kaip sunkesniais laikais praktikavote meilę sau ir rūpinimąsi savimi?

Sąžiningai, aš tikrai ne. Kadangi visada jaučiau, kad esu problema, kad mano kūnas mane išduoda, man buvo daug kaltės ir gėdos. Tiesą sakant, aš tikriausiai praktikavau priešingas dėl savęs priežiūros: turėjau lytinių santykių net tada, kai nenorėjau, ir kai žinojau, kad tai pakenks, nes maniau, kad jei tik apsimesčiau, kad man viskas gerai, tada man bent jau nereikėtų jaustis taip, lyg leidčiau savo partneris žemyn. Nepadėjo ir tai, kad vienas gydytojas man pasakė, jog makštys yra „naudok arba prarask“ organai, ir jei aš visiškai nustojau lytinius santykius, tai tik blogės ... tai yra blogas patarimas.

Taip pat buvo daug naktų, kurias per daug gėriau savigydai, dėl ko gailiuosi. Tai buvo tikrai labai sunkus laikas.

Blogiausiame kovos su vulvodinija etape ėmiau domėtis, gal aš buvau aseksualus, pats to nesuprasdamas, o tai vėlgi, manau, atspindi tai, kaip moterys dažnai internalizuoja savo seksualinį skausmą. Man dabar yra visiškai prasminga, kad, žinoma, nebūčiau jautęsis susidomėjęs seksu, jei tai būtų tapę tokia didžiulę nerimą keliančia, neigiama patirtimi. Tačiau užuot jausdamasis tuo, kad tai buvo visiškai įprastas ir galiojantis dalykas, nuoširdžiai susimąsčiau, ar klausimas buvo visai kitoks - kad aš kažkaip apgausiu save galvodamas, kad galiu jausti seksualinį potraukį kitiems, kai to tikrai negaliu. Dabar žvelgiant atgal, tai atrodo taip juokinga.

Dabar, kai jūs tai padarėte kitoje pusėje, kokie yra didžiausi išsinešimai, kuriais norite pasidalinti su kitomis moterimis, kurios išgyvena skausmingą seksą?

Iki šiol svarbiausias dalykas, kurį išmokau ir ko norėčiau, kad galėčiau rėkti iš stogų, yra tai, kad vulvodinija nėra asmeninė nesėkmė ar kažkas, ko nusipelno, turi blogą savijautą. Tai tikrai nebuvo mano kaltė, ir vis dėlto aš ją įtvirtinau taip, tarsi tai būtų kažkokia kosminė bausmė, ar kažkas, ko, manau, turėjau įveikti viską per savo noro jėgą.

Aš dažnai galvoju, kad jei galėčiau grįžti dabar, būdama 30-ies metų moteris, kuri save pažįsta daug geriau nei aš būdama 18-os (arba 22-ejų, ar 25-erių), turėčiau pakankamai pagarbos sau, kad žinojau, jog to nepadariau “. Aš neturiu leisti gydytojams priversti mane jaustis siaubingai, kad aš neturėjau daryti nieko, kas privertė mane jaustis nepatogiai, ir kad aš galėčiau tiesiog priimti save tokį, koks buvau ir kaip jaučiausi tą akimirką. Kodėl jaučiausi blogai dėl to, ko niekaip negalėjau kontroliuoti?

Ar manote, kad čia yra didesnių pasekmių kalbant apie moterų kūną ir jų seksualumą?

Moterų seksualines problemas ir moterų skausmus apskritai reikia aptarti kur kas labiau, nei jos yra, nes jos vis dar beveik net nėra daugumos žmonių radaruose. Mačiau tiek daug gydytojų, kurie net nežinojo, kad vulvodinija yra dalykas! Nuo tada, kai pradėjau atvirauti apie savo patirtį, sužinojau, kad yra tiek daug moterų, kurios kovoja dėl to paties, su kuo aš kovojau, tačiau apie tai vargu ar kada buvo kalbama ar pripažįstama.

Nors fiziškai nebekankinu ​​vulvodinijos, jaučiu, kad emociniai padariniai greičiausiai bus amžiams su manimi ir vyru. Maždaug prieš metus pradėjau vartoti keletą naujų vaistų, o seksas vėl pradėjo jaustis šiek tiek skausmingas. Sužinojau, kad vaistai dažnai gali neigiamai paveikti mano lytinį potraukį. Aš žinojau, kas vyksta, kad beveik neabejotinai tai buvo vaistas, ir tuo metu jaučiau pasitikėjimą savimi, nes žinojau, kad tai nėra kažkas, ką aš padariau neteisingai, ir kad aš tikriausiai galėčiau tiesiog kreiptis į savo gydytoją ir pereiti prie naujo vaistus ir viskas butu gerai.

Tačiau tą akimirką tai nebuvo svarbu. Jaučiausi panika ir pradėjau verkti, ir viskas, ką galėjau galvoti, tai negali pasikartoti. Aš taip bijojau, kad skausmingas seksas vėl pateks į mūsų gyvenimą, nes tai buvusi problema, ir mano reakcija atrodė kaip toks skaudus priminimas, kaip iš tikrųjų yra baisu gyventi.

Vis dėlto mane nustebino tai, kad vyrui taip pat buvo labai, labai sunku. Jis taip pat jautėsi nerimastingas ir labai kovojo su tuo, kaip jaučiuosi - stengdamasis palaikyti ir nuraminti, bet bijodamas to, kad vulvodinija vėl gali būti mūsų santykių dalis. Tai tarsi leido suprasti, kad, nors ir nebeturime problemų su skausmingu seksu, tai nėra kažkas, ką mes pamiršome ar iš tikrųjų peržengėme. Net jei jūsų santykiai sugeba atlaikyti kažką panašaus, tai reikalauja daug žalos, o jūs niekada tikrai judėk pro ją.

Kaip jūsų patirtis suformavo tai, kas dabar esate žmona, mama ir moteris pasaulyje?

Vienas nepaprastai svarbus būdas mane, kaip mamą, formuoti yra tai, kad man tikrai svarbu, jog stengiuosi vengti savo vaikų gėdytis savo kūno. Šiuo metu jie vis dar jauni, todėl dažniausiai tai reiškia, kad mes naudojame tikruosius lytinių organų pavadinimus, o kai jie užduoda klausimus, aš stengiuosi būti kuo sąžiningesnis ir elgtis su viskuo taip, kaip tai nėra bėda (nes taip nėra 't). Tikiuosi, kad jei dabar galėsiu pakloti pamatus, jei nebus jokio gėdos, juoko ar elgesio su jais taip, kaip jiems turėtų būti gėda dėl visiškai normalių klausimų, tada galbūt pagyvenę jie galės išvengti kai kurių vidinių jausmų. tai greičiausiai dar labiau pablogino mano vulvodiniją.

Kartą kalbinau seksualinės prievartos išgyvenusįjį ir advokatą istorijoje, kurioje dirbau, ir ji pasakė, kad kai vaikai yra tikrai maži, mes mokome juos visus apie jų kūno dalis, nurodysime jiems į nosį ir pasakysime „nosis“, kai vengiame jų mokyti apie savo asmenines dalis, jie sužino, kad tose dalyse turi būti kažkas kitokio ir kad apie jas neturėtų būti kalbama. Ši idėja man tikrai įstrigo - kokius pranešimus mes jiems siunčiame net to nesuvokdami?

Ar manote, kad moterys turi dvigubai stipriau stumti, kad gautų tą patį vyrų priežiūros lygį?

Aš mačiau tai iš savo patirties, ir yra faktinių duomenų, rodančių, kad vyrų skausmas yra vertinamas rimčiau nei moterų, ir tai man dabar atrodo taip piktina. Ar galėtumėte įsivaizduoti, ar nėra retų sveikatos sutrikimų, dėl kurių seksas vyrams buvo skausmingas? Nemanau, kad manoma, jog tai būtų rimtai vertinama kaip reali, galiojanti medicininė problema, užuot atmetama kaip kažkokia asmeninė nesėkmė. Aš taip pat esu įsitikinęs, kad vyrui niekada nebus paskirtas raminamasis vaistas, kad jis vis tiek galėtų miegoti su seksualiai nuskriausta žmona.

Dabar jūs esate advokatas, o moterys visą laiką susisiekia su jumis, kad galėtumėte susisiekti. Koks tai?

Praėjus porai metų aš parašė esė apie savo asmeninę patirtį, susijusią su vulvodinija, ir, tiesą sakant, dažniausiai tai darydavau tik dėl savęs ir tik dėl savo katarsio - kaip rašytojas dažnai pastebiu, kad rašyti apie savo patirtį ir paskui jomis dalytis yra būdas atsisakyti bet kokios gėdos. Aš laikiau. Nuolat stebiuosi, kad vulvodinija yra ta tema, į kurią žmonės dažniausiai kreipiasi. Nesitikėjau, kad tai įvyks, bet manau, kad tai byloja apie tai, kaip izoliuoti gali būti tokia būklė. Tai nėra kažkas, apie ką žmonės dažnai kalba, nėra lengvo medicininio sprendimo, tačiau tai didžiulė problema, todėl natūraliai manau, kad žmonės galų gale ieško „Google“ atsakymų.

Kadangi aš taip pat pasidalinau, kad manęs nebevargina vulvodinija, akivaizdu, kad sulaukiu daugybės klausimų apie tai, kaip mano medicininis gydymas atrodė konkrečiai, ir aš mielai suteikiu šią informaciją, nors vis dar ne visai tiksliai žinok, kas man buvo naudinga, kodėl ji negrįžo, ar tai, kas pasisekė man, tiks ir kitiems žmonėms.

Vienas dalykas, kurį išmokė el. Laiškai ir žinutės, yra tai, kad iš tikrųjų turime apie tai daugiau kalbėti ir kad kuo daugiau moterų gali išgirsti, kad tai ne jų kaltė ir kad jos neturėtų gėdytis, tuo geriau. Stengiuosi kuo daugiau pasidalinti savo istorija, taip pat kitais pasiūlymais, kuriais žmonės pasidalijo su manimi. Aš niekada nebandžiau, pavyzdžiui, dubens kineziterapijos, tačiau turėjau kitų vulvodinija sergančių žmonių, sakančių, kad tai jiems padėjo, todėl stengiuosi perteikti šią žinią taip pat, kai tik galiu. Tikiuosi, kad galiu bent jau priminti, kad jie nenusipelnė patirti jaučiamo skausmo, o galbūt taip pat suteiks šiek tiek palaikymo ir paskatinimo toliau ieškoti atsakymų.

Panašus vaizdas Madeleine Sandrolini