Seksas Ir Intymumas

Kaip nauja našlė seksas buvo pabėgimas

Man buvo 23 metai, kai sutikau savo asmenį. Jis pranoko mano lūkesčius, koks gali būti seksas, meilė ir intymumas. Skirtingai nuo nestiprių ir nuviliančių santykių, prie kurių buvau įpratęs vidurinėje mokykloje ir koledže, radau tikrą partnerystę. Jis parodė man gerumą, draugystę, sąžiningumą, nuoseklumą ir pažeidžiamumą. Mes užaugome savo geriausiu aš. Aš nieko netrokščiau jo kompanijoje. Susituokėme ir svajojome kartu.

Mes su vyru bendrai praleidome ketverių su puse metų, kuriuos praleidome kartu, rytinę rutiną. Jis pabudo, virė kavą ir pasitempė. Aš pabudau, išmaišiau namus, apsikabinęs rankas jam liemenį, o galva laikiausi ant jo krūtinės. Jis buvo beveik pėda aukštesnis už mane. Rankomis susikibęs per mažą jo nugarą, jis laikė mane ten tiek laiko, kiek man reikėjo. Pasitikėjau tuo glėbiu, kad pradėčiau savo dieną.



Mane įkrauna prisilietimas. Man patinka valandos, praleistos prie krūtinės, nugaros, rankos, skruosto iki kaklo. Per daugelį neramių savo santuokos naktų aš tiesiog apsivertiau, sūpavau vyrą ir buvau paguostas atgal miegoti. Neišspėjęs jis Naujųjų metų išvakarėse staiga mirė dėl nenustatytos širdies būklės namuose. Jam buvo 30, man - 27. Mūsų gyvenimas kartu buvo ką tik prasidėjęs, jam pasibaigus.

Mano motina, sutrikusi, patikėjo vienam mano draugui pabudus - dukra mėgsta kūno kontaktą, kas dabar ją apkabins? Jis išėjo.


vitaminas c ir juodasis cohosh persileidimui

Jo tuštuma buvo visiška ir šokiruojanti. Savo ateities planus, paslaptis, kuriomis dalinomės - viskas, kas buvo mūsų, tapo vien mano. Turėjau nešti mūsų istoriją ir tęsti gyvenimą be mūsų pastatyto gyvenimo. Mano santuoka baigėsi akimirksniu, be perspėjimo. Jaučiausi bejėgis, paniręs, neprisirišęs. Niekas negalėjo užpildyti tuštumos, kurią jaučiau po jo mirties.



Susipažinau su kitomis našlėmis, žmonėmis, stebėjusiais, kaip laikui bėgant partneris blogėja. Kiekvienas iš jų man pasakė, kad, turint galimybę, mirštantis sutuoktinis nuramino juos vėl mylėti ir rasti laimę. Mes su vyru niekada nesusidūrėme su tuo pokalbiu, bet įsivaizdavau, kad jis pasitikės ir palaikys bet kokius priimtus sprendimus, kad jausčiausi gerai.


kaip praeiti laikotarpio galvos skausmus

Jau pirmosiomis dienomis po jo laidotuvių aš neramiai paguldžiau į ilgesį būti surengtas. Miegas neateitų, tik mintys. Kada vėl seksuosi? Ar ilgai būsiu čia, viena mūsų namuose? Kas mane palies ir kaip aš juos rasiu? Kas aš be jo? Kartu su neviltimi aš taip pat bijojau, kad žmonės mane vertins dėl sekso troškimo. Ar mano norai buvo normalūs ar iškrypę? Prisilietimas jau seniai buvo mano komforto ir stiprybės šaltinis, be jo jaučiausi nualinta.

Užsimerkęs galėjau prisiminti kiekvieną lytėjimo detalę, kaip jis jautėsi - jo krūtinės plaukai slinko po mano pirštų galiukais, lūpų švelnumas ir kūno svoris ant manęs. Kai atmerkiau akis, pasijutau sutriuškinta dėl to, kad jo niekada nebepamatysiu. Norėjau, kad tragedijos metu šalia vyro nebūčiau. Dvi uolos būsime viena kitai, - jis pažadėjo mūsų vestuvėse.



Mano mintys klaidžiojo daugeliu keistų, tamsių galinių gatvių, įsivaizduodamos staigaus sekso trūkumo sprendimus. Galbūt galėčiau samdyti palydą. Galbūt draugas būtų pakankamai dosnus, kad aprištų mane ir privestų prie orgazmo. Ar ji paskolintų man vyrą nakčiai? Ar gražios masažo salonų pabaigos moterys taip pat yra laimingos? Gal atvirai mąstanti pora galėtų mane priimti. O jei nusipirksiu skrydį į svečią šalį, pasiimsiu nepažįstamą žmogų bare ir apsimesiu, kad vieną naktį taip niekada nebuvo?

Prijungimo scena kardinaliai pasikeitė per tuos metus, kai praleidau monogamą su vyru, susipažinome dar prieš Tinderio aušrą. Tai buvo akivaizdus sprendimas, bet jaučiausi siaubingai, kai buvau sutapusi su įvairiais nuviliančiais partneriais, kuriuos turėjau prieš santuoką. Nepaisant to, aš sukūriau paskyrą ir parašiau savo biografiją: Mano vyras staiga mirė gruodžio mėnesį. Jis buvo geriausias, bet gal ir tu esi linksmas?

Pirmasis mano pasimatymas, gražus vyras viename bare Brukline, gėrimų metu aprašė, kaip maisto gaminimas jam padėjo išlaikyti raumenų struktūrą. Jo gaminamas patiekalas - jautiena su kukurūzais, sumaišyta su vištiena teriyaki - privertė mane taip sukilti, kad nusprendžiau namo pasiimti kabiną. Jis atidarė mano automobilio duris, aiškiai susijaudinęs, bet atkakliai palaikė riteriškumą. Palikau jausmas, kad verčiau būčiau vienas, nei klausyčiau, kaip vyrai kalba. Gal vis dėlto nebuvau pasirengusi. Palyginti su mano gražiu, linksmu ir gailestingu vyru, nepažįstami žmonės atrodė neadekvatūs. Nenorėjau jų pažinti, tiesiog norėjau, kad jie mane paliestų. Kuo daugiau žinojau jų interesus, tuo mažiau domėjausi seksu.


laikotarpis truko 1 diena ar galiu buti nėščia

Man reikėjo grynai fizinio ryšio - potvynio endorfinų, nesumeluotos laimės ir patvirtinimo, kad esu gyvas. Nerimavau dėl sekso su kažkuo nauju, kad pasijustų blogiau arba kad jo labiau pasiilgčiau. Bet bėgantis laikas privertė mane beviltiškai. Vėl pasijutau kaip paauglė, hormonai bėgo ir seksas prarijo mintis. Nežinojau, kaip jausiuosi, bet norėjau sužinoti.

Maždaug po 6 mėnesių po jo mirties aš pradėjau naują procedūrą, kviesdamas svetimus žmones į savo namus. Pirmam mano lankytojui išėjus, aš rašiau žurnalą.

Birželio 9 d., Penktadienis, 12.13 val

23 savaitės net be bučinio. Tada radau jį. Mielas veidas, malonios akys, aukšta, barzda.

Ko esate „Tinder“, klausia jis, draugai?


kaip moterys susidorojo su praeities laikotarpiais

Aš atsakau: atsitiktinis seksas, tu?

Beveik taspats. Paprastai vaikinai negali tiesiog išeiti ir pasakyti. Ir jei tai buvo apgaulė, siekiant išsiaiškinti, kas čia yra, kad tai būtų, tai tikrai pasiteisino, jis rašė.

Tai nebuvo triukas, tai buvo eksperimentas. Ar galiu derėtis dėl būtent tokios seksualinės patirties, kokios ieškau, pasikviesti į namus nepažįstamą žmogų ir pasimėgauti?

Trumpas atsakymas yra nuostabiai taip. Nepaprastai taip.

Pasimokyti prisilietimo ir galiausiai rasti būdą patenkinti savo seksualinius poreikius buvo būdas išgyventi nepakeliamą tikrovę. Virtuvė, kurioje kadaise gaminau valgį savo vyrui, tapo ne kas kita, kaip kriaukle, pilna tuščių vandens taurių, kurias pasiūliau savo svečiams. Nekantriai laukiau dienų ar naktų, kurias suplanavau, tai paprastas jausmas, kurio pasigedau, kai atitrūko mūsų ateitis.

Neįsivaizduojamą seksualinį malonumą atradau už meilės santykių ribų. Jaučiausi sujaudinta galios, kurią įgijau teikdama malonumą, net labiau nei būdama gavėja. Kai kurie mano partneriai privertė mane jaustis euforiškai, o kiti paliko emociškai tuščią. Aš pažinojau ir įvertinau saują jų giliai, nepaisant to, kad nebendravau tradiciškai. Ar žmogus vis dar yra svetimas, jei žinote jo intymiausias nuostatas?

Seksas daugelį mėnesių buvo vienas iš nedaugelio nuolatinių džiaugsmo šaltinių, kurį galėjau suvaldyti. Tai man leido pabėgti nuo skausmo. Rūpinimasis ir ryšys su partneriais privertė mane jaustis mažiau atskirai. „Touch“ veikė kaip malonumas, kurį aš vis dar tikiuosi patirti savo gyvenime. Laikui bėgant mano susidomėjimas pažintimi vėl padidėjo, taip pat susidomėjimas prasmingais santykiais su naujais žmonėmis. Seksualinių poreikių tenkinimas ir norų tyrimas padėjo man pasveikti ir atgauti stabilesnę dirvą. Gydymas savęs maloniai leido vėl jaustis viltingai.

Akivaizdus Aleksandro Krivitskio vaizdas