Nėštumo Praradimas

Maksimaliai išnaudokite turimą laiką

Aš turiu dukrą. Mano vyras yra tėvas. Dabar esu mama. Mūsų kūdikio vardas yra Džordžija.

Kai įsivaizduoju, kad du žmonės yra tėvai, dažnai taip pat įsivaizduoju pirmuosius žingsnius, daug priglaudimų ir bučinių ant minkštų, gerai kvepiančių kūdikių galvų, mokyklinių pietų, žaidimų datų. Visus šiuos dalykus taip pat įsivaizdavome, kai pernai rugpjūtį pastojome su dukra. Pirmasis nėštumas, pirmasis kūdikis, praėjus beveik septyneriems metams poroje. Mes pastojome per kelis mėnesius nuo bandymo, ir negaliu pasakyti, kad gana gerai žinojome, kaip jaustis tomis pirmosiomis akimirkomis, kai pamatėme teigiamą testą. Mes tiesiog tarsi žiūrėjome vienas į kitą, kaip, oi. Ar tai tikrai?



TAPTI „TRIS MES“

Praėjus šioms ankstyvosioms savaitėms ir rytinei ligai beldžiantis, mes persikėlėme į naujus namus naujame mieste. Kiekvienas kvėpavimas, kiekvienas veiksmas ir ketinimas buvo su mūsų besilaukiančia mažyle. Maždaug aštuonias savaites mes pirmą kartą išgirdome jos širdies plakimą, ir aš žinau, kad mūsų abi praleido ritmą. 11 savaičių ultragarsu pirmą kartą pamatėme savo mažylį. Ji atrodė kaip mažas šviesos kamuoliukas, šokantis ir linguojantis aplink mano pilvą. Abu grįžome namo devintą debesį, pajutę dar niekad nepatirtą euforiją. Mes buvome užsikabinę. Mes buvome šeima.

Maždaug 13 savaičių mūsų mergina pradėjo save rodyti per mano augantį pilvą. Mano vyras yra nepaprastai talentingas portretų fotografas, jis pradėjo daryti kassavaitinę mūsų ir kūdikio nuotrauką, vis bandydamas sugalvoti naują idėją, kaip įdomiai ir gražiai parodyti ją. Praleidus šį laiką kartu, mes trys kartu kažką kūrėme, tai buvo pirmas žvilgsnis į mūsų ateities gyvenimą su savo kūdikiu. Tuo tarpu turėjau dar vieną meno projektą, skirtą tik kūdikiui ir man. Aš buvau pasirinkęs keletą paprastų pilvui saugių dažų spalvų ir, kai pajutau, kad pastebėjau pasikeitusį jos dydį, savo pilvą kaip antspaudą panaudosiu minimaliam abstrakčiam piešiniui ant gražaus meno popieriaus. Mano pilvui didėjant, perkeltos dažų formos mažėjo. Šis laikas su ja mane taip jaudino dėl amatų ir kepimo kartu ateities, stebėjau, kaip ji gamina daiktus mažomis rankomis.


laikotarpio mėšlungis prieš prasidedant laikotarpiui

Atostogos atėjo, kai mums buvo maždaug 15 savaičių. Mano tėvai atėjo aplankyti mūsų, ir mes jiems pasakėme žinią, kad esame nėščios. Mano mama iš esmės laiminga rėkė viešame restorane, o tada visiems, atėjusiems prie mūsų stalo, ėmė sakyti, kad ji vėl bus močiutė. Mūsų jaudulys negalėjo atsikratyti garo, kai pradėjome dalytis geromis naujienomis. Netrukus po to mes paskelbėme savo gegužės mėnesio atvykimą viešąja žinia ir ne kartą iš draugų ir šeimos narių girdėjome, kaip mes būsime tokie puikūs tėvai. Kuo daugiau girdėjau, tuo labiau pradėjau tuo tikėti ir aš.



Tų metų gruodis iki šiol buvo pats džiaugsmingiausias laikas mano gyvenime. Mes kapojome savo pačių kalėdinę eglutę, ir tai leido namams kelias savaites kvepėti dangumi. Viena ranka ant pilvo iškepiau kelis šimtus sausainių, kuriuos galėjau išsiųsti draugams ir šeimos nariams. Aš rankomis siuvinėjau linines linines kojines su visais mūsų vardais juodais siūlais, kad galėčiau pakabinti ant mantijos. Vienas skirtas Danui, vienas man, vienas katėms, mūsų šuniui Bo ir, žinoma, vienas mažam mūsų kūdikiui.

Likus kelioms dienoms prieš Kalėdas man norėjosi nuveikti ką nors šventiško, todėl su šunimi susikrovėme į automobilį ir patraukėme link Rainier kalno nacionalinio miško, kad surastume sniego magijos. Medžiams augant ir storėjant, sniegas tankėjo ir gražėjo, viską uždengdamas. Leidome šuniui bėgti ir žaisti giliame sniege. Tuo tarpu aš stovėjau ir stebėjausi ramiu grožiu aplinkui. Vėliau abu apmąstėme tą dieną (kuri baigėsi sūrio mėsainiais mūsų mėgstamiausiame senosios mokyklos įvažiavime), pasidalijimą, kurį abu pajutome galbūt pirmą kartą, tarsi visi būtume iš tikrųjų kartu. Danas, aš pats, kūdikis, šuo. Mes buvome mes; nauja šeima. Mes planavome ją sugrąžinti ten, kur kitais metais žaidėme sniege.

Metams pasibaigus, mes likome šilti prie židinio, kartu prisiglaudėme ant sofos ir milijoną kartų žiūrėjome mėgstamus atostogų filmus. Kad ir kiek stengiausi mėgautis kiekviena akimirka, mane taip apėmė jaudulys dėl visko, ko ketino atnešti kiti metai. Mes ketinome susitikti su savo kūdikiu, pradėjome iš tikrųjų mokytis būti mama ir tėčiu, o pakeliui bus tiek daug paminėtų įvykių.



DIENA, KURIŲ MŪSŲ PASAULIS NUOLATĖJO

Mūsų anatomijos tyrimas buvo suplanuotas sausio 3 d., Po 21 savaitės. Mes laukėme papildomos savaitės, nes mūsų naujas draudimas ką tik prasidėjo metų 1-ąją. Galiausiai sužinojome, ar turime berniuką, ar mergaitę. Niekada nesijaučiau stipriai vienaip ar kitaip, bet kai sutikau savo vyrą ir atradau, koks nuostabus vyras iš tikrųjų, ėmiau ilgėtis dukros, kad ji galėtų būti jos tėvas. Keletą valandų praleisdavau tobuliausią pasaulyje kūdikių registrą savo dušui, kuris buvo planuojamas kovo viduryje. Nors dauguma kūdikių drabužių, kuriuose buvau užsiregistravusi, būtų tobuli, nesvarbu, ar tai berniukas, ar mergaitė, aš apnuoginau kelis dalykus, kurie neabejotinai buvo šiek tiek labiau linkę į panelę. Turėjau vilčių ir kažkur pakeliui Danas taip pat suteikė vilties dėl merginos.


namų gynimo priemonės esant gausiam kraujavimui

Skenavimo rytą buvau pabudęs 5 val. Aš myliu savo miegą ir būti ankstyvu atsikėlimu būna tik skrydžiams ar dienoms, kurios yra per daug įdomios miegui. Vilkėjau savo mėgstamą kombinezoną, kuris puikiai tiko greitai augančiam pilvui (bet kurį vis tiek buvo lengva nusivilkti ir nusivilkti, atsižvelgiant į nuolatinį poreikį šlapintis). Prieš pat mums atsitraukiant nuo namų, Danas grįžo atgal į vidų paimti savo fotoaparato, kuris tuo metu jautėsi toks mielas tėčio dalykas. Daugiau nieko nepamenu apie važiavimą ten. Manau, kad abu esame psichiškai pasimetę savo kūdikių žemėje. Dalis mano norų, kad žinojau, jog tai paskutinis kartas, kai mūsų gyvenimas kada nors jausis normalus ir palaimingai laimingas.

Nuskaitymo diena taip pat buvo priesaika naujam JAV Kongresui. Aš pasakiau ultragarso technologijai, kad tikiuosi, jog visos naujosios Kongreso moterys, prisiekusios tą dieną, yra geras ženklas, kad turime mergaitę. Ultragarso kambarys, kuriame buvome, nebuvo tiksliai kambarys. Tai buvo labiau panaši į mažytę tamsią spintą su užuolaidą, kabančią tarpduryje. Mes visi ten įsipainiojome, ir ji purškė tą lubrikantą ant mano pilvo, tarsi tai būtų buvusi sena diena, tik dar vienas nuskaitymas.

Aš nemačiau ultragarso ekrano iš ten, kur gulėjau, bet girdėjau, kaip ji pradėjo aprašyti visus skysčius, kuriuos matė kūdikio pilve ir krūtinėje, ir pasakė mano vyrui, kad pamatę kažką panašaus, paprastai nukreipti pas specialistą. Geriausias prisiminimas apie blogiausią gyvenimo momentą man sako, kad tada turėjau laikinai užtemdyti. Danielis suklupo žodžiais: Ar bandai pasakyti, kad mums reikia kreiptis į specialistą? Taip, ji pasakė.


preliudijos patarimų, kuriuos jam panaudoti

MOKYMASIS NIEKADA NETURI NAMŲ SU MUMIS

Greitai pirmyn į kitą popietę (nes iš naujo grįžę namo iš pirmo susitikimo iš esmės susiduriame su tuo, kad esame šoke, draugas maitina mus ledais, verkia visą naktį, dar daugiau šoko ir pan.) Ir mes esame motinos biure -Vaisos medicinos specialistas, už kurį mokame iš savo kišenės, nes mums buvo pasakyta, kad jis geriausias. Ir jis buvo. Jo technikai taip pat buvo geriausi. Mes turėjome aplankyti savo kūdikį dideliame didelės raiškos televizoriaus ekrane, o aš sėdėjau elektriniame „La-Z-Boy“. Jei sergančių ir mirštančių kūdikių tėvai galėtų būti lepinami, mes buvome lepinami. Technika parodė mums kiekvieną mūsų mergaitės dalį, ir tada mes sužinojome, kad mūsų svajonės išsipildė ir ji buvo ji. Tą akimirką buvo apibūdinamas karčiai saldus.

Po kelių minučių gydytojas atvažiavo stebėdamas vaizdus, ​​patenkančius iš jo kabinete esančio ekrano, ir pateikė mums blogiausias žinias, kokias tik galėjome įsivaizduoti. Jis mums pasakė, kad mūsų kūdikio limfinė sistema neveikia, o tai reiškia, kad vietoj to, kad jos kūnas apdorotų skystį taip, kaip jūsų ar mano, tai buvo atsarginė dalis jos mažame kūne, sukeldama tai, kas vadinama vaisiaus hidropu. Ji taip pat turėjo vadinamąją cistinę higromą, kai kaklo gale iš to paties skysčio atsargos atsiranda skysčių pripildyti maišeliai.

Kai išgirdau skysčių organizme, galvojau: Na taip ... skysčiai kūne. Tai skamba normaliai. Mes visi ten judame daug skysčių, tiesa? Bet tai nebuvo normalu, ir tai kenkė bet kurio jos vidaus organo gebėjimui augti. Jos plaučių beveik nebuvo, nes skystis užėmė visą pilvo ir krūtinės erdvę ir toliau tęsė tos erdvės ribas. Jis mums pasakė, kad dauguma kūdikių, kuriuos jis matė esant tokiam sunkumo laipsniui, negyvena praėjus 30 savaičių. Jei ji sugebėtų pasiekti terminą, ji niekada negalėtų kvėpuoti pati. Ir tai buvo tik vienas rizikos veiksnys, į kurį reikia atsižvelgti. Mūsų galimybės buvo laukti ar nutraukti nėštumą.

Mes atlikome visus rekomenduojamus bandymus, atlikdami bet kokį ir viską, kas tai galėjo sukelti, ir rezultatai nebuvo įtikinami. Gavome antrąją ir trečiąją visos šalies gydytojų nuomones, ir kiekvienas atsakymas buvo tas pats. Mūsų kūdikis buvo nesuderinamas su gyvenimu, jos būklė blogėjo ir dėl mūsų valstybės įstatymų turėjome maždaug savaitę laiko nuspręsti, ką su tuo daryti. Tą dieną, kai sužinojome, kad vienaip ar kitaip jos neteksime, Danielis pirmą kartą pajuto jos smūgį. Tai buvo dar viena akimirka, kai sužinojote tikrąją trauktinės saldumo prasmę.

Mes abu net nesakydami vienas kitam žodžių žinojome, koks geriausias sprendimas buvo mūsų kūdikiui. Nebuvo teisingo ar neteisingo pasirinkimo, nors tuo metu taip jautėsi. Jaučiau, kad mano identiteto, šeimos, mūsų ateities svoris kabo mūsų sprendimo pusiausvyroje. Bijojau neįtikėtino apgailestavimo. Aš bijojau visų nesuskaičiuojamų pavojų savo sveikatai. Bijojau, kad jos neturiu pilve. Bijojau ją laikyti ten. Aš bijojau galimo mano santuokos sunaikinimo. Tačiau labiausiai bijojau leisti mūsų kūdikiui kentėti. Pagrindinis mano siekis buvo rūpintis savo kūdikiu, kad ir ką tai reikštų. Niekas jos nemylėjo labiau nei mes. Niekas nenorėjo jos išlaikyti amžinai labiau nei mes.

Per 14 dienų nuo pirmojo ultragarsinio susitikimo iki nėštumo nutraukimo mes sąmoningai pasirinkome pasinaudoti likusiu laiku su savo kūdikiu. Šis pasirinkimas tapo mano gyvenimo mantra.


mėnesinių mėšlungis prieš savaitę

PADARYKITE DAUGIAU KURIO TURITE

Tą pirmąjį savaitgalį Vašingtone Hudo kanalo pakraštyje išsinuomojome mažą 1800-ųjų rąstinį namelį (dabar „Airbnb“). Tame namelyje apsigyvenome vienas su kitu, trijų asmenų šeima ir stebėjome, kaip saulė leidžiasi virš olimpinių kalnų. Tą savaitgalį pavadinome savo kūdikį. Džordžija Joan. Linktelėjimas Džordžijai O’Keefe ir vietai, kur mes užaugome ir pirmą kartą išmokome mylėti vienas kitą. Joan, nes jos atkaklumas mums priminė skalbyklų sąrašą su blogomis moterimis, vardu Joan. Bet kada matau virš kalnų besileidžiančius saulės rausvus ir geltonus atspalvius, galvoju apie ją. Aš galvoju apie ją bet kada, kai matau ką nors gražaus.

Likusią tos savaitės dalį mes gyvenome dabartimi, kiek galėjome. Bijoti to, kas bus, buvo lengva, bet dar lengviau buvo mylėti ir rūpintis Gruzija kaip jos tėvais. Mes darėme savo savaitės nuotrauką, paskutinę sesiją šaltame mažame paplūdimyje, kuris buvo padengtas didžiuliais smėlio doleriais. Aš padariau paskutinį „baby bump“ spausdinimą. Trys skirtingų spalvų iškilimai, vaizduojantys Daną, save ir Džordžiją. Mes beveik be perstojo įsikibome į jos seifą pilve. Per dieną maudydavausi keletą kartų, tik ji ir aš. Klausėmės daugybės „Fleetwood Mac“ ir „Van Morrison“. Aš jai pasakojau viską apie jos šeimą ir žmones, kurie ją myli.

Niekada nemačiau savo kūdikio. Niekada neturėjau jos laikyti. Aš tikrai norėčiau padaryti tuos dalykus. Taip pat esu dėkinga, kad ji mano galvoje gyvena būtent taip, kaip aš ją įsivaizdavau. Nėra teisingo ar neteisingo sprendimo. Tai yra geriausias pasirinkimas jums ir jūsų šeimai iš blogiausių įsivaizduojamų variantų. Mano brangiausias turtas gyvenime yra jos pėdsakų rinkinys, kuris buvo paimtas mums. Mes turėjome juos įrėminti, ir jie sėdi ant mūsų mantijos šalia gražios rankų darbo urnos, kurią draugė padarė mums savo pelenams.

Gruzijos gimtadienis yra sausio 17 d. Bet tai nesijaučia kaip gimtadienis. Tai jaučiasi kaip paskutinio dalyko, kurio aš kada nors norėjau šiame pasaulyje, jubiliejaus. Mes niekada nesimokėme ir niekada nesužinosime, kodėl taip nutiko mūsų kūdikiui. Tai yra vienas sunkiausių šios kelionės dalių. Netekties doula, kurią mes pasamdėme palaikyti mus per nutraukimo ir pogimdyvinį laikotarpį, man pasakė keletą savaičių po to, kai praradome kūdikį, apie jos perskaitytą straipsnį. Tai buvo iš medicinos žurnalo, kuriame buvo kalbama apie tai, kaip nėštumo metu motinos kraujyje sklandanti vaisiaus DNR patenka į jos audinius ir lieka su ja visą likusį gyvenimą. Išsinešama būtybė, nors likusi mano gyvenimo su savo kūdikiu išvaizda nėra tokia, kokią įsivaizdavau prieš kelis mėnesius, Gruzija vis dar gyvena manyje, pačiose mano kamerose. Ji vis dar su manimi. Ji su manimi kiekvieną dieną, visą dieną, visas dienas.

Geriausias autoriaus vaizdas Chrisas Danielsas