Psichinė Sveikata

Jūsų skausmo žinojimas yra jėga: stiprybės radimas atsižvelgiant į traumą

Ar apskritai jautėtės prislėgta? Man buvo beveik 16 metų, o buvo 2001. Aš buvau dermatologo kabinete pas gydytoją vyrą ir jo slaugytoją moterį. Jie manęs klausinėjo apie mano pirmąją „stebuklingą piliulę“ Accutane. Ar buvau prislėgta? Aš iki galo nesupratau, ką reiškia depresija. Ir net jei iš tikrųjų žinojau, neketinau jam to pasakyti. Aš tiesiog žinojau, kad visada buvau apskritai liūdna mergina, kuri taip pat žinojo, kad man bus daug mažiau liūdna, kai tik praeis zitai (ir bet koks su jais susijęs erzinimas). Aš jam pasakiau Ne, nieko panašaus. Jaučiuosi normaliai.

Esu aukšta, liekna, balta, darbinga moteris. Gerai pažiūrėti. Esu kilęs iš aukštesnės vidurinės klasės namų. Mano tėvai yra tikrai geri žmonės, kurie paskyrė savo gyvenimą vaikų gerovei. Jie padarė viską, kas buvo mūsų galioje, kad mus aprūpintų ir apsaugotų. Ir net turint visą tą privilegiją mano pusėje, vis tiek nutiko blogų dalykų. Manau, toks yra gyvenimas.



Kai buvau maždaug devynerių metų, pusbrolis mane tardė, kol jis liko pas mus vasarą. Tai pakeitė visą mano buvimo būdą - tiek su savimi, tiek su pasauliu. Tai pasodino jausmus, kurie buvo per intensyvūs, kad mano jaunasis aš negalėčiau apdoroti. Nuo to laiko, kai atsiras pirmas bėdų ženklas, išsitrauksiu iš savo kūno, nes Geneenas Rothas apibūdina atsiribojimą. Kelias naktis po to, kai tai įvyko, girdėjau, kaip mama šaukėsi mano tėvo: Jis pavogė jos nekaltumą! Ir ji niekada negali to susigrąžinti! Buvau sutriuškinta. Aš buvau praradęs tai, ko net nežinojau, kad turiu, ir niekaip negalėjau to susigrąžinti. Jaučiausi sužlugdyta. Lėtai pradėjau užsidaryti.

Tai buvo mano antrojo kurso metai vidurinėje mokykloje. Vartojant Accutane, meldžiantis švarios odos yra vaistas, o tuo tarpu greičiausiai aštrėja mano depresija. Tėvams tapo vis aiškiau, kad man gyventi daug sunkiau nei vyresniems broliams. Buvau ištirta dėl mokymosi sutrikimų, diagnozuota ADHD ir supažindinta su savo antrąja stebuklingąja piliule. Aš tikėjausi, kad tai buvo vienas. Tai mane sutvarkytų.

„Adderall XR“ pažadėjo supaprastinti mano chaotiškas smegenis ir tai padarė. Man patiko kas 20 minučių skaityti daugiau nei puslapį. Man labai patiko, kad nesišaukiau dėl mano užmaršumo. Šis naujas užduočių prisiminimo ir organizuoto gyvenimo pasaulis buvo kupinas palengvėjimo. Aš nesu kvailas! Arba buvau, bet ši tabletė tai sutvarkė.



Pradžioje jaučiausi labiau organizuota viduje. Paprastai sklandžiau. Tai aš visą laiką įsivaizdavau, kaip jaučiasi dauguma normalių žmonių. Bet tai, kas tapo pastebimiausiu šio vaisto šalutiniu poveikiu, buvo ei, man nebereikia valgyti ar miegoti . Aš galiu tapti mašina, o mašinos neturi jausmų . Įsivaizdavau, kad tai bus mano tvarkingas sprendimas, kai visą laiką jaučiuosi per daug. Realybėje tai iš tikrųjų būtų puikus depresijos ir anoreksijos kuras.

Vietoj apčiuopiamo maitinimo užpildžiau žmonių pagyrimus.

Tu atrodai tokia liesa!



Ačiū!

Aš jį suvalgiau. Tuo tarpu mano vidinis kritikas nenuilstamai stengėsi patikinti, kad esu šiukšlė, o visi, kurie manė kitaip, melavo arba kvailavo. Aš nukreipiau šią nekenčiamą energiją į tai, kad tapčiau įkyriai saugantis savo išvaizdą. Dirbti priverstinai. Ruošiuosi valandoms, negalėdamas išeiti iš namų, kol pasijutau akivaizdžiai tobulas.

Anoreksijos kontrolė mane ilgainiui pavertė siautulingomis naktimis besaikio ir valymo. Ir gerti per daug. Ir grandinės rūkymas. Ir leisdamas berniukams su manimi blogai elgtis. Ir bet kokią kitą save sunaikinančią transporto priemonę, kurią galėčiau rasti įšokti, tikėdamasis važiuoti greitai ir toli nuo savo skausmo. Šis savęs išnaudojimo ciklas kartojosi skirtingais kaltinimais ir laipsniais ateinančius 10 metų.

Praėjus maždaug šešeriems metams po šio ciklo, vėl grįžau į Adderall ir laimingai gyvenu anoreksiškoje ciklo dalyje NYC. (Anoreksija, kurią galėčiau valdyti, bet mane bulimizuoja? Pamiršk.) Mergina iš mano bendrabučio FIT kviečia mane į jogą. Aš suprantu, kodėl gi ne. Mes visi trys einame į nedidelę, sausakimšą jogą į Žmonių studiją Šv. Šiose klasėse daug kas vyksta vienu metu. Žmonės dejuoja, garsiai, išraiškingai dūsauja HAAAA, prakaituoja, verkia, juda ir svetimais, ir tiesiogine to žodžio prasme man per arti. Man buvo nejauku, kaip šie žmonės atrodė patogūs savo atviru išraiškingumu ir laisvai plūstančiais jausmais. Viskas, ką galėjau padaryti, kad suvaldyčiau intensyvumą, buvo kikenimas su draugais ir laukimas, kol jis baigsis.

Bet tada, pačioje pabaigoje, tai įvyko. Patyriau pasyvaus pasidavimo akimirką be proto automatiškai susiedamas ramybę su paralyžiumi, kurį jaučiau prieš visus tuos metus su savo pusbroliu. Jokio balso. Nė vienas vidinis ugniagesys neskuba užgožti jausmų maistu, alkoholiu, berniukais ar cigaretėmis. Nereikia atsikelti ir išbėgti iš kambario tikintis išvengti mano skausmo. Iš tikrųjų jaučiau, kad guliu ten, tikrai jaučiu, ką jaučiu, ir tai manęs nesugadino. Aš nemiriau.

Naują transporto priemonę sutikau atsitiktinai. (Beje, tai yra bet kuri transporto priemonė - nebūtinai turi būti joga. Ji tiesiog turi būti tokia, kurią skatina meilė sau ir atjauta, ir kuri tave nukreipia link savęs, o ne nuošalyje.) Ir tai manęs visiškai neišlaisvino. . (Argi tai nebūtų taip malonu? Aš pradėjau praktikuoti ir mokyti jogos, o dabar jaučiuosi iš skausmo!) Aš vis dar temperamentinga, kartais prislėgta mergina, turinti (be vaistų) ADHD ir vidutiniškai save griaunanti juosta. Bet tai man padėjo pamažu, meiliai išnarplioti daugybę gnarinių dalių. Tai suteikė man pasitikėjimo pasitikėti savo atsparia prigimtimi ir toliau tinti ir gydyti.

Po „Adderall“ buvo keletas kitų tablečių, kurių tikėjausi ištaisyti. Jie pasodino mane į psichiatro kabinetą, kai mano protas baigėsi. Naujos tabletės dar labiau pablogino situaciją. Jis man pasakė, kad galėtų rekomenduoti paskutinį variantą, aš buvau ant savo sėdynės krašto, taip? Nebėra tablečių. Išeik ten ir gauk gyvenimą. Ir jis buvo teisus. Nebuvo stebuklingų piliulių, kurios pašalintų gyvenimo paralyžių ir savigraužą. Buvo tik surasti tinkami raiškos ir ryšio būdai. Jogos mokymas ir praktika man duoda tuos dalykus. Dalijimasis mano istorija taip pat daro. Tai yra būdai, kaip nuolat sau priminti dalykus, kuriuos turime visi: atsparumas, būdingas gerumas ir nesvarbu, kaip sako Gregory Boyle'as. Nesvarbu, ko tau pakanka, esi vertas ir mylimas.

TL; DR:

Stebuklingos tabletės neegzistuoja.

Jūs negalite nutildyti ar kontroliuoti savo kelio iš skausmo.

Žinoti savo skausmą yra jėga.

Jausdamas savo jausmus, nesugadinsi.

Raskite transporto priemonę išraiškai ir ryšiui.

Tai bus būdas nuolat priminti apie savo atsparumą, gerumą ir nesvarbu. Nesvarbu, ko, tu esi pakankamas, vertas ir mylimas.

Panašus vaizdas Tayloras Leopoldas