Nėštumo Praradimas

Aš vaivorykštės kūdikis, laukiantis mano vaivorykštės

Aš užaugau žinodamas, kad turiu vyresnį brolį, kuris vienerius metus mirė Kalėdų išvakarėse. Mano mama buvo 18 savaičių nėščia, kai jo neteko. Aš nežinojau nei jo vardo, nei kiek jam būtų metų. Jis nesijautė tikra mūsų šeimos dalimi. Kai kas nors paklausdavo, ar neturiu brolių ir seserų, pasakydavau, kad turiu seserį, kuri buvo 12 metų už mane vyresnė. Šis brolis buvo labiau atsitiktinis faktas apie mane, kurį kartais ištraukdavau, kai atrodydavo ką nors įdomaus pasakyti. Neturėjau supratimo ir supratimo apie tai, ką išgyveno mano mama, sielvartą, kurį ji neša iki šiol.

IŠMOKYTI KENKAMĄ NUOSTOLIŲ MENĄ

Kai tapau nėščia nuo mano pirmojo kūdikio , Aš naudoju šį 18 savaičių ženklą kaip nėštumo vartą, kurį norėjau praplaukti. Kai išgirdome pažįstamą daužyti, daužyti ant to mėnesio akušerio paskyrimo doplerio aš palengvėjau. Mano kūdikis ketino tai padaryti. Netrukus sužinosime, ar turime berniuką, ar mergaitę. Tai buvo Kalėdų metas, o mes su vyru likome įsitaisę aplink laužą ir savo medį su savo maža augančia mažute, o šviesa mūsų abiejose akyse degė ateinančiais metais.



Po kelių savaičių, tik po Naujųjų metų, nuėjome į anatomijos tyrimą ir džiaugsmingiausias laikas mūsų gyvenime greitai virto košmaru, iš kurio vis dar nespėjome pabusti. Dėl priežasčių, kurių vis dar nežinome (ir atlikome kiekvieną bandymą po saule), mūsų kūdikio limfinė sistema nebuvo tinkamai išvystyta. Tai reiškė, kad kai kurie skysčiai, kuriuos paprastai gali apdoroti kūnas, buvo jos pilvo, krūtinės ir maišelių, susiformavusių pakaušyje ir kakle, atsarginės dalys. Dėl skysčių kaupimosi kūne vidaus organai neturėjo vietos augti. Jos širdis buvo nustumta į gerklę, o plaučių praktiškai nebuvo. Nieko negalėjo padaryti, kad jai padėtų. Jos mažas kūnas tiesiog negalėjo egzistuoti už mano ribų. Aš buvau jos gyvybės palaikymas.


kaip dezinfekuoti divos puodelį

Mes praradome savo mergaitę Džordžiją Joaną Thompsoną 2019 m. Sausio 17 d., 23 savaitės dieną. Dėl jos gimimo aplinkybių mes niekada negalėjome su ja susitikti, stebėtis ir jausti savo rankų svorio. Mes turime jos pelenus gražioje draugės pagamintoje urnoje ir ant mūsų mantijos įrėmintą 2 aukštų pėdsakų rinkinį.

NETIKĖTAS UOSTAS VĖTROJE

Neįsivaizduojamų nuostolių ar tragedijos išgyvenimas yra puikus būdas išplėsti visus savo santykius. Tu greitai sužinokite, kas yra jūsų draugai , draugai, kurie tiesiog negali susitvarkyti su sunkiais dalykais, bet vis tiek tave myli, ir tie, kurie ketina sėdėti su tavimi. Viena iš žmonių, kuri man pasirodė daugybe nepalenkiamų būdų, buvo mano mama. Galiu pasakyti, kad tai buvo kažkas, ko aš visai nesitikėjau. Jau keletą metų mus sieja geri santykiai, bet nepasakyčiau, kad jaučiausi jai itin artima. Bet staiga išgyvenau tai, ką mama giliai suprato. Vaiko netektis.



Ji greitai tapo asmeniu, kuris man kasdien skambindavo, norėdamas užsiregistruoti, nieko nelaukdamas, kaip turėčiau elgtis. Ji mums atsiuntė priežiūros paketus. Ji išklausė ir suteikė man erdvės jaustis, kad ir kaip tą dieną, valandą ar akimirką jaučiau. Ji pažadėjo lipti į lėktuvą, kai tik ištariau žodį, kad man jos reikia, ir ji tai padarė. Daugeliu atžvilgių ji žinojo, ko man reikia, be reikalo, paprasčiausiai todėl, kad beveik prieš 30 metų ji perėjo savo pačios šios istorijos versiją.

MOKYTI MAMOS NETEKIMUS (IR MOKYTI IŠ JOS)

Nors mama laikė mano ranką dėl mano pačios sielvarto, pastebėjau, kad ji tampa vis atviresnė dėl prarasto sūnaus. Po truputį pradėjo aiškėti jos privataus gyvenimo nuostolių istorija metai. Sužinojau savo brolio vardą Charlesą Robertą. Sužinojau apie kaltę, kurią mama jautė valandoms, kurias praleido prekybos centre, kalėdiniams apsipirkinėjimams šeimai, iki šiol tebesidomėdama, ar jos persistengimas sukėlė persileidimą. Sužinojau, kad gydytojai ligoninėje mažai ką paaiškino apie tai, kas su ja vyko, ko tikėtis ar ne kaip gauti prasmingą palaikymą .

Ji paaiškino, tada jūs tiesiog ne apie tai kalbėjote. Tai buvo aštuntojo dešimtmečio vidurys. Ji man pasakė, kad Kalėdų rytą iš ligoninės grįžo šviežiai po gimdymo ir, tikėtina, kad buvo visiškai ištikta šoko, pas močiutę, kuri reikalavo, kad mano mama taptų reprezentatyvi, nes atėjo kaimynai, kurie naktį stebėjo mano seserį. Netikiu, kad mano močiutė kada nors pripažino anūką mano motinai.



Per tas ankstyvąsias savaites, netekusi dukters, supratau, kad mama norėjo, kad man viskas būtų kitaip nei jai. Ji norėjo, kad mano sielvartas įgytų balsą, kad aš ir mano vyras palaikytų šeimą, kad aš jaustųsi drąsus ieškodamas profesionalios pagalbos, kad jos anūkė būtų traktuojama kaip tikra mūsų šeimos dalis. Ji norėjo visų manęs dalykų, kurių niekada nepatyrė pati, dalykų, kuriuos ji žinojo, galėtų formuoti mano sielvarto eigą ir mano gyvenimą po netekties.

KURIUOSIUOSIOS VIETOS GRUZIJAI

Vienas dalykas, kurį ji man pasakė pirmosiomis dienomis, kai netekome Gruzijos, buvo tai, kad po mano brolio mirties praėjo 20 metų, kol ji atpažino dieną, kai pabudo, ir jis nebuvo pati pirmoji mintis mintyse. Žinojimas, koks apčiuopiamas jos sielvartas išliko dešimtmečius po to, kai praradimas iš pradžių mane kėlė siaubą. Per tą laiką ji mane sumanė ir pagimdė, turėjo daug sėkmės profesiniame gyvenime, nusipirko gražius namus, dažnai keliavo darbo reikalais. Vis dėlto ji vis dar galvojo apie savo sūnų kiekvieną rytą, kai tik spustelėjo smegenys. Buvo paralyžiuota įsivaizduoti, koks sunkus mano sielvartas gali jaustis net kelerius metus.

Nebelaikau šios baimės taip, kaip dariau. Dabar žinau, kad mamai jos protas ir kūnas buvo vienintelės jos kūdikio ir sielvarto vietos. Kiekvieną dieną ji pabudo su ja, beviltiška būti išklausyta ir nerado jokio paleidimo. Dėl meilės ir sutikimo, kurį gavau iš savo mamos, savo partnerės ir tiek daug kitų, taip pat dėl ​​visų neįtikėtinai sunkių darbų, kuriuos kasdien darau kurdama erdvę Gruzijai savo gyvenime, manau, kad mano dukra atmintis ir palikimas gyvena ne tik manyje, bet ir ore, kuriuo kvėpuoju. Ji yra mūsų gyvenime, namuose, pokalbiuose. Tai ši nepaprastai graži, nuostabi būtybė, kuri visais atžvilgiais pakeitė mūsų gyvenimą, ir mes nusprendžiame ją pagerbti nešdami jos ateitį į savo ateitį.

Aš esu savo motinos vaivorykštė

Vienas iš asmeniškai svarbiausių mamos pasakojimų, kurį sužinojau šiais metais, buvo tai, kad ji neteko sūnaus likus pusmečiui iki pastojimo. Sužinojau, kad esu jos vaivorykštės kūdikis. Jei nežinote termino, jis reiškia kūdikį, sumanytą ir gimusį po netekties. Tas kūdikis yra vaivorykštė po audros. Augdamas prisimenu, kad mano tėvas kartkartėmis man pasakodavo savo kelionės PG versiją, kad pastotų su manimi. Jis visada davė tašką kalbėti apie tai, kaip labai norėjo mano mama, taigi, koks karštas buvo jų bandymas. Tik dabar suprantu tą neviltį, ilgesį, sielvartą, kuris pakurstė kopuliacinį siautulį, kad pakeliui būtų dar vienas kūdikis.

LAUKIAU SAVO

Aš taip pat susilaukiau vaivorykštės kūdikio praėjus šešiems mėnesiams po to, kai netekau Gruzijos. Rašydama tai esu 14 savaičių kartu su kita mergaite. Aš tuo pačiu metu esu be galo dėkingas už kiekvieną gyvenimo dieną su šiuo kūdikiu, taip pat visiškai išsigandęs ir laukiu, kol kitas batas vėl nukris. Kiekvienas etapas neša kūdikį, kurį praradome. Mūsų svajonės apie gyvenimą su šiuo nauju kūdikiu taip pat yra skausmingi norai gyvenimui, kurio niekada neturėsime su Gruzija. Kol dažome vaivorykštės kūdikio darželį, mano mintys klaidžioja, kaip atrodytų Džordžijos kambarys. Kiekvieną dieną, kiekviename žingsnyje laikau ir džiaugsmą, ir liūdesį.

Kai pagalvoju apie skirtumus, kuriuos palaikėme po mamos ir mamos po patirtų nuostolių, ir apie tai, kaip išmokome išreikšti tą sielvartą, dažnai pagalvoju apie tai, kokį poveikį mano gyvenimui padarė ir neturėjo mamos netektis. Dabar suprantu, kad ji niekada su manimi nesielgė taip, lyg aš nebūčiau kūdikis, kurio neteko. Niekada nesijaučiau turėjusi įgyvendinti jos viziją, kas tas kūdikis būtų buvęs. Ji mylėjo jį visiškai taip, kaip mylėjo mane. Bet jei ji turėjo jautėsi skatinamas kalbėti apie savo sūnų ir nutapyti jį kaip tikrąją mūsų šeimos dalį, kokia aš esu, ar aš būčiau pasijutusi mažiau mylima? Ar būčiau pagalvojusi, kad jis yra amžinai tobulas, kad galėtų konkuruoti? Ar bus Gruzijos atmintis ateityje? Gerai šiam naujam kūdikiui? O gal jai atrodys, kad Džordžija yra tobula didžioji sesuo, kuriai šis kūdikis niekada negali gyventi?

Aš žinau, kad dar vienas kūdikis kainuoja ne tą meilę, kurią turiu savo pirmam, ir atvirkščiai. Tai reiškia, kad mano širdis tampa elastingesnė, išsiplečia į naują dydį, galinti sulaikyti daugiau meilės nei bet kada anksčiau. Aš taip pat žinau, kad savo baimės būti motina, buvimo mama mano vaivorykštės kūdikiui pripažinimas ir grumtis yra tik tos magiškos meilės abiem savo kūdikiams įrodymai. Aš žinau, kad naršysiu Gruzijoje su šiuo kūdikiu taip pat apgalvotai, kaip norėjau pasidalinti šiuo nauju kūdikiu su Gruzija.

MEILĖS IR motinystės kompleksiškumas

Mama mane nuožmiai myli, kaip ir mano brolį. Kai kurie tos meilės kiekvienam iš mūsų aspektai yra skirtingi. Ji ilgisi mano brolio tokiais būdais, kokių jai niekada nereikėjo. Įsivaizduoju, kad ji taip stipriai mane laikė, kai buvau jauna, nes ji buvo dėkinga turėdama gyvą kūdikį po tiek liūdesio ir netekties. Jai labai patiko stebėti, kaip aš augau moterimi, kokia esu šiandien. Jai niekada neteko stebėti, kaip mano brolis auga, bet aš žinau, kad ji puikiai myli jį savo atmintyje ir brangina laiką su juo unikaliais būdais, kurių jai nereikia su manimi. Jau matau, kaip meilė savo kūdikiams skleidžiasi panašiais modeliais.

Negaliu sakyti, kad džiaugiuosi, kad mama neteko sūnaus, nepaisant švelnumo ir supratingumo, kurį ji galėjo man duoti praradusi dukrą, tačiau esu dėkinga. Įsivaizduoju, kad ji nekenčia, kad tai, kas nutiko, kada nors tapo naudinga mūsų santykiams, tačiau žinau, kad ji yra dėkinga, kad galėjo mane palaikyti taip, kaip dauguma negalėjo. Žinau, kad abu esame dėkingi už būdus, kuriais mūsų atitinkami nuostoliai priartino mus prie kito.

Aš žinau, kad šie keli mėnesiai, kai lauksiu savo vaivorykštės, bus nelengva, o kas bus po to, gali būti dar daugiau. Vis dėlto negaliu nesijausti padrąsintas mamos drąsos ir tiek daug moterų, kurios patyrė neįsivaizduojamą netektį, drąsą ir išdrįso bandyti dar kartą . Ši drąsa yra priežastis, dėl kurios aš esu žmogus, gyvenantis šiame pasaulyje, dabar laukiantis ant savo vaivorykštės.

Šis Pandoros Diane Waldon parašytas eilėraštis yra plačiai paplitęs tarp netekusių motinų, kurios turi vaivorykštės kūdikį. Tai byloja apie sudėtingą ir gražią vaivorykštės kūdikių, prieš tai buvusio kūdikio ir juos abu taip giliai mylinčių tėvų santykių pobūdį.

Kitoks vaikas

pateikė Pandora Diane Waldon

Kitoks vaikas,

Žmonės pastebi

Aplink jus yra ypatingas švytėjimas.

Tu augi

Apsuptas meilės,

Niekada neabejodamas, kad esi ieškomas;

Pažvelkite tik į pasididžiavimą ir džiaugsmą

Tavo motinos ir tėvo akimis.

O jei kartais

Tarp šypsenų


mėnesines gavau 2 dienas anksčiau

Yra ašarų pėdsakų,

Vieną dieną

Jūs suprasite.

Jūs suprasite

Kartą buvo dar vienas vaikas

Kitoks vaikas

Kas buvo jų viltyse ir svajonėse.

Tas vaikas niekada neišaugs kūdikio drabužių

Tas vaikas niekada jų nelaikys naktį

Tiesą sakant, tam vaikui niekada nebus jokių rūpesčių.

Išskyrus kartais, tyliu momentu,

Kai mama ir tėvas taip pasiilgsta

Tas kitoks vaikas.

Gali viltis ir meilė jus šiltai apgaubti


ar blogai mastrubuoti

Ir tegul išmoksta pamoką amžinai

Kaip be galo brangu

Kaip be galo trapu

Ar tai gyvenimas žemėje.

Vieną dieną, kaip jaunas vyras ar moteris

Galite pamatyti kitos mamos ašaras

Kito tėvo tylus sielvartas

Tada tu ir tu vienas

Supras

Ir pasiūlykite didžiausią komfortą.

Kai visa viltis atrodo prarasta,

Tu jiems pasakysi

Su didele užuojauta

As zinau kaip tu jautiesi.

As tik cia

Nes mama bandė dar kartą.