Abortas

Kaip aš supratau, kad mano abortai manęs neapibrėžia

Aš čia dalinuosi kažkuo, ko dar niekada nesu viešai pasakęs, bet per pastaruosius kelis mėnesius jaučiausi priverstas dalintis. Kelis kartus pradėjau rašyti ar kalbėti apie šį savo gyvenimo epizodą, tačiau kiekvieną kartą pradėjus gerklėje pradeda augti gumbas, sustingsta krūtinė ir sutrumpėja kvėpavimas. Daugelis žmonių žino apie depresijos laikotarpį 2012 m., Dėl kurio atradau bėgimą, tačiau tai buvo ne pirmas kartas, kai pajutau, kad mano pasaulis žlunga. Nepaisant aktyvisto ir moterų reprodukcinių teisių gynėjos darbo, aš vis dar gėdijuosi dėl dviejų abortų, kuriuos patyriau kolegijoje.

Pirmą kartą padarius abortą, buvau antrakursis koledže. Aš gyvenau tikrai neapdairiai bendrabutyje, visapusiškai pasinaudodamas privilegija, kurią turėjau kaip kolegijos studentas Niujorke, lankydamas Kolumbijos universitetą. Nors sugebėjau kažkaip išlaikyti puikius pažymius, per daug gėriau ir susitikinėjau su misogynistu. Dabar žinau, kad turėjau reikalų su depresija ir nerimu, vaidinau, bet tada dariau tai, kas jaučiausi gerai.



Trečiadienio vakarą po a cappella repeticijos sužinojau, kad esu nėščia, ir prisimenu, kad naktį praleidau su savo draugu aptarinėdama galimybes. Mano vaikinas paprastai ignoravo mano skambučius tą vakarą ir visą tolesnį bendravimą apie mano nėštumą. Kitą rytą mano draugas sėdėjo su manimi, kai aš skambinau, ir kelis kartus padėjau ragelį, kol galiausiai paskyriau susitikimą pasidaryti abortą . Buvau sunerimęs dėl savo sprendimo - susigėdęs, pasibjaurėjęs savimi, apimtas gėdos ir kaltės. Kitas draugas susitarė mane lydėti į ligoninę procedūrai ir po to nuvežė pasidaryti pedikiūro. Pagaliau grįžusi namo, savaitę neišėjau iš savo kambario. Man buvo sugadintas turtas.

Ši patirtis atvedė mane į dar gilesnį depresijos laikotarpį. Aš ir toliau gėriau per daug, aš ir toliau susitikinėjau su vyrais, kurie man buvo per seni ir domisi tik manimi - netikėjau, kad dėl to, ką padariau, nusipelniau nieko gero pasaulyje ir ketinu įsitikinti kad dėl to kentėjau. Aš numečiau 30 svarų nuo jau ir taip mažo rėmo ir galiausiai vieną dieną grįžusi namo iš vasaros praktikos interviu per pirmąjį pusmetį savo kolegijoje, aš palūžau ir paskambinau mamai, kad pasakyčiau, jog aš ką nors padariau neatleistina ir reikėjo grįžti namo.

Tėvai perkėlė mane iš bendrabučio, o aš praleidau dieną ER, kad būtų įvertinta savižudybė ir vaistai, skirti palengvinti nerimo ir depresijos simptomus. Grįžęs namo Teanecke, NJ, tėvai pasirūpino, kad pusbrolis mane nuvestų į mokyklą tik į pamokas ir a cappella repeticiją. Aš kažkaip sugebėjau likti savo vėžėje, nepaisant to, kad galvoje sklandė balsai, kurie ir toliau man pasakė, kad esu bevertis.



Panašu, kad jaunesnių metų pabaigoje aš vėl susijaudinau, kai pradėjau susitikinėti su kitu vyru, kuris iš tikrųjų atspindėjo tai, ką galvojau apie save. Per kelis mėnesius vėl atsidūriau nėščia, tačiau šįkart jaučiau, kad net nenusipelniau draugų palaikymo kovojant su šiuo antruoju nusikaltimu. Aš paskyriau paskyrimą, pasidariau abortą ir grįžau namo, kad atleisčiau savo motiną nuo globos mano tėvo, tada jam buvo diagnozuota Lewy kūno demencija.

Pradėjau savęs taip nekęsti, kad pradėjau naršyti internete, kaip atsikratyti skausmo. Aš patyriau istorijas apie savęs žalojimą ir žmones, kurie save supjaustė ir pajuto išlaisvinimo jausmą. Aš pradėjau kirpti sau klubą ir kitas vietas, kurių niekas niekada nematys, ir kiekvieną kartą, kai tai padariau, jaučiau, kad gaunu tai, ko nusipelniau. Po kelių mėnesių pasikliaudamas pjovimu, kaip įveikos mechanizmu, norėdamas susitvarkyti su savo psichologiniu skausmu, nusprendžiau, kad man jau užtenka ir kažkaip sugalvojau pasidaryti tatuiruotę, kuri būtų nuolatinis kasdieninis priminimas apie tai, ką padariau; beveik kaip mano paties raudonos spalvos laiškas. Aš baigiau tatuiruoti dvi mažas širdeles ant kairio riešo ir pajutau gilų palengvėjimą - amžinai buvau pažymėta už savo blogą poelgį.

Žvelgdamas atgal, esu dėkingas, kad šiuo gyvenimo momentu atsidūriau terapija , dėka mano mamos primygtinio reikalavimo. Daugelis terapijos seansų leido man pagaliau apdoroti savo patirtį iš studijų, atleisti sau ir pašalinti didelę dalį gėdos, kurią jaučiau. Dabar turiu ratą, apimančią tas mažas širdeles, nes supratau, kad mano abortai manęs neapibrėžia. Abortas yra sveikatos priežiūra, laikotarpis.



Aš nuoširdžiai ir giliai tikiu moterų svarba turėti savo kūną autonomija. Tačiau dabar dalinuosi šia istorija, nes, būdamas aktyvistas šioje erdvėje, mane nuolat meta iššūkiai ir situacijos, kurias patiriu, todėl turiu parodyti sau empatiją. Nors pirmenybę teikiant savęs priežiūrai galime jaustis egoistai, tai yra vienintelis būdas toliau augti asmeniškai, daryti savo proveržius ir turėti energijos bei įžvalgos daryti tai, ką darome. Ir turbūt svarbiausia tai yra priminimas, kad man svarbu pasaulyje, kuris priverstų mane patikėti kitaip; pirmiausia turiu pasirūpinti savimi. Audre Lorde žodžiais tariant,Rūpinimasis savimi nėra savęs maloninimas, tai savęs išsaugojimas ir tai yra politinio karo veiksmas.

Panašus vaizdas Cora